Une histoire de C… !

- Attention ! Rien n’est encore joué pour la Constitution ! Il reste le Sénat. Ça risque de bloquer !
- Quoi ? Tu crois qu’ils pourraient bloquer le texte ?
- Mais non ! Ça bloquerait plutôt au niveau de leurs articulations !
- ???

C’est décidé ! Et rien ne me fera changer d’avis ! Même si je deviens un jour un chroniqueur célèbre et blindé de tunes, JAMAIS ! Jamais quoi ? Mais jamais de chauffeur ! Abadan ! Je me démerderais pour mes déplacements. Le métro. Le bus. Le taxi. Le train, la marche ou la nage, mais jamais de chauffeur personnel. Voyez celui de Doc Djamel, le copain de fac de Merkel. Il a tout balancé aux juges. Raconté dans le détail, voire plus ! Il a fallu que les assesseurs du magistrat lui assurent qu’il en avait assez dit comme ça, qu’ils en avaient suffisamment en boîte, qu’il pouvait arrêter de balancer, lui, rien ! Sur sa lancée, qu’il était le gus ! Même chose avec l’autre chauffeur, celui de Hamel, l’ancien patron de la police. Une diarrhée verbale, hachakoum ! En roue libre, le chauffeur ! Alors, moi, je ne joue pas ! Pas de chauffeur, pas de confidences, pas de risque de le voir débouler en audience narrer mes p’tites manies, la marque de mon Mug que je poserais sur la console de la voiture, le matin lorsque je m’installerai à côté de lui, en direction du journal. Ou encore mes roucoulades au téléphone, avec ma maîtresse. Et puis, à la réflexion, pas de chauffeur, et pas de coiffeur non plus ! J’ai d’ailleurs acheté une tondeuse. Vu ma tignasse, ça va être vite expédié ! Un coiffeur personnel, vous imaginez un peu ? Si les chauffeurs sont des pipelettes, que dire alors des coiffeurs ? Euh… comme je n’arrête pas de gamberger là-dessus, je me dis aussi que pas de chauffeur, pas de coiffeur, pas de femme non plus, tant que j’y suis ! Attention, ne me traitez pas trop vite de «pourriture de misogyne». Absolument pas ! Mais en même temps, pas de femme, donc pas d’enfants. Ça réduit les risques, non ? Vous avez vu comment leurs épouses, leurs filles cachées, leurs enfants déclarés, leurs chauffeurs et leurs secrétaires particuliers défilent en rang d’oignons dans les tribunaux. L’embouteillage ! Non ! Non ! Non ! Faut réduire les risques ! Au strict minimum. Une fois chroniqueur célèbre et blindé de tunes, toujours le même et seul compagnon, et gros avantage avec lui, il est muet : le thé que je fume pour rester éveillé à mon cauchemar qui continue.
H. L.